Witze

Zum Kringeln

BZ-Redaktion

Von BZ-Redaktion

Fr, 24. Februar 2017 um 15:29 Uhr

Neues für Kinder

Was jetzt kommt, ist – passend zur Fasnacht – einfach nur zum Schlapplachen. Kinder aus dem gesamten BZ-Verbreitungsgebiet haben uns ihre Lieblingswitze geschickt. Also festhalten bitte, es geht los!

Die Lehrerin sagt: "Alles, was mit U anfängt, ist unangenehm, zum Beispiel Ungeheuer oder Unglück." Darauf Noah: "Und der Unterricht."
- Von Adiren Daschkewitz und Ismail Tobak, Müllheim

Fritzle geht zum Belchen und trifft auf dem Weg den Pfarrer, der fragt: "Fritzle, wo geht's denn zum Belchen?" Fritzle antwortet: "Das sage ich dir nicht!" "Dann kommst du aber nicht in den Himmel", ruft der Pfarrer. Da antwortet Fritzle: "Und du kommst nicht auf den Belchen!"
- Von Finn Pohl, Münstertal

Wo steht es, wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster wirft? – In der Bild-Zeitung.
Und wo steht es, wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster wirft? – In "Schöner Wohnen".
- Von Carlotta Duffner, Ballrechten-Dottingen

Steigen drei Männer in ein Flugzeug. Der erste hat eine Waschmaschine dabei, der zweite ein Bügeleisen, der dritte eine Kanone. Als das Flugzeug in der Luft ist, lassen die Männer ihre Gegenstände fallen. Als das Flugzeug wieder gelandet ist, kommt dem ersten Mann ein weinendes Kind entgegen. Es schluchzt: "Ich habe eine Waschmaschine auf den Kopf bekommen." Dem zweiten Mann begegnet auch ein weinendes Kind. "Warum weinst du?", fragt er. Da sagt das Kind: "Ich habe ein Bügeleisen auf den Kopf bekommen!" Der dritte Mann begegnet einem lachenden Kind. Er fragt: "Wieso lachst du denn so?" Da antwortet das Kind: "Ich habe gepupst und hinter mir ist alles explodiert!"
- Von Lucia Praetorius, Nonnenweier

Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt? Sie klickt auf "Löschen".
- Von Jayson Ehmann, Ballrechten-Dottingen

Der Ehemann fragte seine Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"
- Von Kim te Poel, Müllheim

Sitzen drei Vampire auf einer Mauer. Sagt der erste: "Ich hab Hunger!", und fliegt los. Nach kurzer Zeit kommt er mit einem blutverschmierten Gesicht zurück. Fragen die anderen: "Wo kommst du denn her?" "Da hinten ist eine Hochzeit, da kann man sich vollsaufen." Sagt der zweite: "Ich kriege Hunger", und fliegt los. Er kommt bald mit einem noch blutverschmierteren Gesicht zurück und sagt: "Da hinten ist eine Riesenparty, da kann man sich vollsaufen." Meint der dritte Vampir: "Also, nun bekomme ich auch Hunger", und fliegt los. Er kommt nach zwei Minuten wieder mit einem total blutverschmierten Gesicht. Fragen die anderen: "Wo warst du denn?" "Seht ihr da hinten die Mauer?", fragt er. – "Ja!" – "Ich habe sie nicht gesehen!"
- Von Paula Thielmann, Lörrach

Zwei Männer sitzen im Stehkaffee.
- Von Philipp Steiger, Münstertal

"Schau, mein Armreif ist aus Elfenbein", sagt Susi zu ihrer Freundin. "Die armen, armen Elfen", meint da traurig die Freundin.
- Von Lena Mößinger, Weisweil

Wie nennt ein Hai ein U-Boot? – Dosenfutter
- Von Leon Schmied, Freiburg-Opfingen

Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Blöd streiten sich. Herr Blöd geht zur Polizei und beschwert sich: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, und niemand hat's gesehen." Sagt der Polizeibeamte: "Sagen Sie mal, sind Sie blöd?"
- Von Fabian Flamm, Breisach

Otto soll für seine Mutter Zigaretten kaufen. Sie sagt: "Du musst sagen, ich bin 30 Jahre alt, habe kein Kind, meine Kreditkarte wurde die Toilette runtergespült, und mein Hund ist beim Tierarzt."
Otto geht in den Zigarettenladen und sagt: "Ich bin ein Jahr alt, habe 30 Hunde, mein Kind wurde die Toilette heruntergespült und meine Kreditkarte liegt beim Tierarzt."
- Von Michele Privitera, Müllheim

"Mami, Mami, alle sagen, dass ich ein großes Monster bin." "Aber Schatz, mach deine Augen zu und schlaf."
- Von Kim te Poel, Müllheim

Was sagt man zu einem doppelt Maskierten? – Hallo, hallo!
- Von Salome Wirz, Müllheim

Zwei Dinosaurier sind in der Wüste, es ist kalter Winter. Sagt der eine zum anderen: "Mit dem Streusalz haben sie hier nicht gespart."
- Von Salome Wirz, Müllheim

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Haufen: Schmutzig und tragbar.
- Von Tuana Akcay, Müllheim

Geht ein Cowboy zum Friseur. Er kommt raus, Pony weg.
- Von Tuana Akcay, Müllheim

Kann ein Känguru höher springen als ein Baum? – Ja, weil ein Baum nicht springen kann.
- Von Sude Gülmez, Müllheim

Warum muss man Briefe an Blondinen sehr langsam schreiben? – Weil die Blondinen nicht so schnell lesen können.
- Von Meike Stöcklin, Müllheim

Welchen Garten muss man nicht gießen?
Den Kindergarten.
- Von Philipp Steiger, Münstertal