Der hat ja ’nen Knall!
SOMMERSERIE (4): Der Pistolenkrebs kann mit seiner Schere so laut schießen, dass sogar Glas zerspringt.
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BZ: Lieber Pistolenkrebs, danke, dass Sie sich die Zeit nehmen für ein Gespräch.
Pistolenkrebs: Pssssssst. Nicht so laut. Sie müssen leise reden, ich vertrage echt keinen Lärm. Am liebsten wäre mir, Sie würden flüstern.
BZ: (flüstert). Ähm, natürlich, kein Problem. Aber ein bisschen seltsam darf man das schon finden, oder? Schließlich sind Sie das lauteste Tier der Welt.
Pistolenkrebs: Das ist ja das Schlimme. Richtig heißen wir Knallkrebse. Und wie wir knallen, ich kann’s Ihnen sagen. Da wird mir jedes Mal ganz anders. Ich versuche, das so selten wie möglich zu machen. Aber hilft ja nix, als Knallkrebs muss ich nun mal knallen.
BZ: Sie sind kürzer als ein Füller und machen Riesenlärm. Wie geht das denn?
Pistolenkrebs: Sie wollen das jetzt aber nicht hören, oder? Das ist nämlich noch viel lauter als ein Düsenjet. Passen Sie auf, ich erklär’s Ihnen. Wir haben ja zwei Scheren, wie das bei Krebsen so ist. Mit der Pistolenschere machen wir den Knall. Das passiert, wenn wir die Schere ganz schnell schließen. Dabei entsteht ein Wasserstrahl, und der bildet eine Blase. Die ist mit Dampf gefüllt. Die Blase implodiert und ...
BZ: Implo... was?
Pistolenkrebs: Heee, nicht so laut.
BZ: (flüstert). Entschuldigung. Was macht die Blase genau?
Pistolenkrebs: Sie implodiert. Das ist das Gegenteil von explodieren. Sie fällt in sich zusammen. Dabei gibt es einen Knall, einen richtig lauten. Und einen Lichtblitz. Das sorgt dafür, dass es an dieser Stelle kurz wahnsinnig heiß wird. Nämlich 4700 Grad Celsius.
BZ: 4700 Grad?!
Pistolenkrebs: Hören Sie, wenn Sie nicht leise reden können, müssen wir das Gespräch jetzt beenden. Das machen meine Nerven echt nicht mit.
BZ: (flüstert). Verzeihung.
Pistolenkrebs: Schon besser. Also ja, 4700 Grad, das ist fast so heiß wie auf der Sonne.
BZ: Und warum knallen Sie?
Pistolenkrebs: Ach, aus vielen Gründen. Wenn mir einer zu nahe kommt und nicht auf mein freundliches Stopp reagiert, muss ich eben einen Warnschuss abgeben. Mein Essen kann ich damit betäuben, das ist praktisch.
BZ: Was fressen Sie denn?
Pistolenkrebs: Ach, so kleine Tierchen. Zurück zum Knall: Mit anderen Knallkrebsen kann ich mich so unterhalten, und ab und an kämpfen wir auch. Dann halten wir einen Sicherheitsabstand ein. Ist ja gefährlich. Der Knall kann sogar Glas sprengen.
BZ: Sie sprengen Glas?!
Pistolenkrebs: Ja, Mann. Sie sollen leise reden! Das ist mir jetzt echt zu doof. Und tschüss ...
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